Jos sinulla on joskus ollut tämä tyytymättömyys tavoittaa vanha poikasi muutaman lihan jälkeen, olet epäilemättä kuullut osasi isän vitseistä. Jotain lisääntyneestä luottamuksen tunteesta tekee jokaisesta miehestä koomikon, usein vaihtelevalla menestyksellä. Mutta hauska (tai ei niin hauska) osa isän vitseistä on, että sillä ei ole väliä osuvatko vai eivät. Itse asiassa se on eräänlainen pointti.
Parhaat isävitsit ovat niitä, joita näet tulevan mailin päässä. Ne, joissa lävistysviiva ei saa sinua nauramaan, se saa sinut äänekkäästi huokaamaan epämukavuudesta ja turhautumisesta. Sillä ei todellakaan ole väliä, onko se hauska isä vitsi vai huono isä vitsi, reaktio on aina sama. Lävistysviiva tulee, sinä hätkähdät ja käännyt vanhan miehesi puoleen, vain nähdäksesi hänen antavan sinulle sen puolihymyn, röyhkeän hymyn, joka viittaa siihen, että hän tiesi, ettei se ollut hauskaa aluksi. Joten mikä erottaa hyvän isän vitsin pahasta isän vitsistä?
Mikä on isä vitsi?
Se johtuu kokoonpanosta tai tarkemmin sanottuna kokoonpanon puutteesta. Parhaat isävitsit eivät ole riippuvaisia yleisön osallistumisesta toisin kuin tavalliset hauskat vitsit, joihin olemme tottuneet. Sen sijaan kertojan pitäisi pystyä antamaan sinulle koko suunta, monimutkaisuus ja päätöslauselma yhdellä lauseella, joka tunnetaan myös nimellä "yhden linjan". Syy yksilinjoille tekee parhaita isävitsejä, koska sillä ei ole väliä, kuunteleeko yleisö. Ilmeisesti vanhempien komedian korkeus paahtelee lapsiasi ennen kuin he edes ymmärtävät, mitä tapahtuu. Paras isä -vitsi optimaalinen suhde on kaksi hauskaa osaa: yksi osa huokausta. 2: 1 -asteikko on välttämätön tämän ainutlaatuisen huumorityylin naulaamiseksi, mutta voit itse arvioida, kuinka tehokas ajoituksesi on.
Parhaat isän vitsit
Ehkä sinusta on pian tulossa isä ja haluat harjoitella isäsi päivän vitsi -taitoja, tai ehkä rakastat vain katsella ystäviäsi rypistymään huonosta huumoriyrityksestäsi. Joka tapauksessa olemme saaneet sinut hoidettua, ja koska Yhdysvaltain isänpäivä on aivan nurkan takana, ajoitus ei voisi olla parempi.
Tässä on luettelo 122 parhaasta isävitsistä, jotka saavat ystäväsi murehtimaan, suhteessa 2: 1.
- Oletko kuullut sirkuspaloista? Se oli teltoissa.
- Voiko helmikuu maaliskuu? Ei, mutta huhtikuu toukokuu!
- On sopimatonta tehdä "isälle vitsi", jos et ole isä. Se on huijari.
- Haluatko kuulla vitsin paperista? Ei väliä-se on kyynelistä.
- Miten lakimiehet sanovat hyvästit? Haastamme sinut oikeuteen!
- Mikä on paras tapa katsella perhokalastusta? Suora lähetys.
- Kevät on täällä! Olin niin innoissani, että kastelin kasvit.
- Voisin kertoa vitsin pizzasta, mutta se on hieman juustoista.
- Älä luota atomiin. Ne muodostavat kaiken!
- Milloin vitsistä tulee isä vitsi? Kun se käy ilmi.
- Mikä on astronautin suosikki tietokoneessa? Välilyönti.
- En pelaa jalkapalloa, koska pidän urheilusta. Teen sen vain potkujen takia!
- Miksi hissivitsit ovat niin klassisia ja hyviä? Ne toimivat monella tasolla.
- Miksi mehiläisillä on tahmeat hiukset? Koska he käyttävät hunajakennoa.
- Mitä kutsut fake nuudeliksi? Impasta.
- Missä osavaltiossa on eniten katuja? Rhode Island.
- Mitä kahvi ilmoitti poliisille? Ryöstö.
- Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen omalla alallaan.
- Tein lyijykynän kahdella pyyhekumilla. Se oli turhaa.
- Luen kirjaa painovoiman vastaisuudesta. On mahdotonta pudottaa!
- Oletko kuullut kaverista, joka keksi koputus-koputus-vitsi? Hän voitti no-bell-palkinnon.
- Minulla on suuri vitsi rakentamisesta, mutta työskentelen edelleen sen parissa.
- Ennen vihasin kasvojen hiuksia … mutta sitten ne kasvoivat minuun.
- Päätin myydä pölynimurini-se keräsi vain pölyä!
- Minulle asennettiin niskalenkki vuosia sitten, enkä ole koskaan katsonut taaksepäin sen jälkeen.
- Tiedäthän, ihmiset sanovat poimivan nenänsä, mutta minusta tuntuu, että olen juuri syntynyt omani kanssa.
- Mikä on ruskea ja tahmea? Keppi.
- Miksi et kuule psykiatrin käyttävän kylpyhuonetta? Koska "P" on hiljaa.
- Mitä sinä kutsut norsuksi, jolla ei ole väliä? Kiroamaton.
- Mitä saat hemmoteltuun lehmään? Pilaantunut maito.
- Tykkään kertoa isälle vitsejä. Joskus hän nauraa!
- Kerroinko sinulle ajan, jolloin rakastuin takaiskun aikana? Olin korkokenkiä pään päällä!
- Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta nukkumaanmenoaikana, syyllistyvätkö he lepoon?
- Tilasin kanaa ja munaa netistä. Kerron sinulle.
- Elinten luovuttaja vaatii rohkeutta.
- Jos näet rikoksen Apple Storessa, tee se sinusta iWitness?
- Olen niin hyvä nukkumaan, voin tehdä sen silmät kiinni!
- "Isä, saitko kampauksen?" "Ei, sain ne kaikki leikattua!"
- Vaimoni on todella vihainen siitä, että minulla ei ole suuntaa. Pakkasin siis tavarani ja oikein!
- Kuinka saada orava pitämään sinusta? Toimi kuin pähkinä.
- Miksi munat eivät kerro vitsejä? He räjäyttäisivät toisiaan.
- En luota portaisiin. He ovat aina valmiita johonkin.
- Miten kutsut ihmistä, jolla ei ole kehoa ja nenää? Kukaan ei tiedä.
- Kuulitko huhun voista? No, en aio levittää sitä!
- Miksei polkupyörä pystynyt seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyttä.
- Isä, voitko laittaa kengät jalkaani? " "Ei, en usko, että ne sopivat minulle."
- Miksei nenä voi olla 12 tuumaa pitkä? Koska silloin se olisi jalka.
- Tämä hautausmaa näyttää liian täynnä. Ihmisten on kuoltava päästäkseen sisään.
- Kuinka monta kutinaa tarvitaan, jotta mustekala nauraa? Kymmenen kutinaa.
- Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä? 50 Cent mukana Nickelback!
- Kuinka teet pehmotanssin? Laitat siihen pienen boogien.
- Miksi matematiikan kirja näytti niin surulliselta? Kaikkien sen ongelmien takia!
- Miten kutsut juustoa, joka ei ole sinun? Nacho -juustoa.
- Millaisia kenkiä ninjat käyttävät? Lenkkarit!
- Miten pingviini rakentaa talonsa? Igloos se yhdessä.
- Miten rumpali kutsui kaksois tyttäriään? Anna yksi, Anna kaksi!
- Mistä Darth Vader tiesi, mitä Luke sai hänelle joululahjaksi? Hän tunsi lahjansa!
- Oletko kuullut kameleontista, joka ei voinut muuttaa väriä? Hänellä oli matelijan toimintahäiriö.
- Halusin mennä dieetille, mutta minusta tuntuu, että minulla on aivan liikaa lautasella juuri nyt.
- Haluatko kuulla vitsin rakentamisesta? Työskentelen edelleen sen parissa.
- Mikä on Forrest Gumpin salasana? 1Metsä 1
- Mitä ääntä noita -auto antaa? Luuta Luuta
- Kenelle tahansa, joka varasti kopioni Microsoft Officesta, löydän teidät. Sinulla on Sanani!
- Mitä zombie -kasvissyöjä syö? “HYVÄÄ!”
- Tämä hautausmaa näyttää liian täynnä. Ihmiset varmasti kuolevat päästäkseen sinne.
- Mitä röyhkeä pippuri tekee? Se saa jalapeno -liiketoimintaa!
- Kerron isälle vitsejä, mutta minulla ei ole lapsia. Olen faksipappi.
- Aina kun ruokakaupan kassanhoitaja kysyy isältäni, haluaako hän maitoa pussissa, hän vastaa: "Ei, jätä se vain laatikkoon!"
- Kaksi kultakalaa on säiliössä. Toinen sanoo toiselle: "Tiedätkö, miten ajaa tätä asiaa?"
- Mikä on se Nevadan kaupunki, jossa kaikki hammaslääkärit vierailevat? Floss Vegas.
- Ateismi on ei-profeetallinen järjestö.
- Olet amerikkalainen, kun menet kylpyhuoneeseen, ja olet amerikkalainen, kun tulet ulos, mutta tiedätkö mitä olet siellä ollessa? Eurooppalainen.
- Miksi kuva meni vankilaan? Koska se oli kehystetty.
- Mitä kutsut karhuksi ilman hampaita? Kumma karhu!
- Mitä kutsut hipin vaimoksi? Mississippi.
- Lapio oli uraauurtava keksintö.
- Isä, voitko viedä kissan ulos? En tiennyt, että se oli tulessa.
- Tarvitseeko kukaan arkki? Minä Noah kaveri!
- Miten teet pyhää vettä? Keität siitä helvetin.
- 5/4 ihmisistä myöntää olevansa huonoja murtoluvuissa.
- Mitä kutsut mieheksi, jolla on kumivarvas? Roberto.
- Sinuna vältän sushia. Se on vähän kalaa.
- Pyörätuolin miehelle, joka varasti naamiointitakkini… Voit piiloutua, mutta et voi juosta.
- Mitä kutsut kaloksi, jolla on kaksi polvea? Kahden polven kala!
- Ostin kengät huumekauppiaalta. En tiedä, mihin hän neuloi heidät, mutta kompastuin koko päivän!
- Maan pyöriminen piristää päivääni.
- Ajattelin mennä manteliruokavalioon. Mutta se on vain hölmöä.
- Tiesitkö, että ensimmäisiä ranskalaisia ei todellakaan kypsennetty Ranskassa? Ne keitettiin Kreikassa.
- En ole koskaan ennen käynyt ampumaradalla. Päätin kokeilla sitä!
- Mikä on mustavalkoista ja liikkuu ympäriinsä? Pingviini pyörivässä ovessa.
- Miksi et koskaan näe norsuja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä.
- Poikani huusi: "Daaaaaad, et ole kuunnellut yhtä sanaa, mitä olen sanonut?" Mikä outo tapa aloittaa keskustelu kanssani…
- Oletko kuullut kidnappauksesta koulussa? Ei hätää, hän heräsi.
- Mitä talonmies sanoi, kun he hyppäsivät ulos kaupasta? "Tarvikkeet!"
- Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta nukkumaanmenoaikana, syyllistyvätkö he lepoon?
- Huonekaluliike soittaa minulle jatkuvasti. Halusin vain yhden yön.
- Olin töissä kenkäkierrätysliikkeessä. Se oli ainoa tuhoava.
- Kerroinko sinulle ajan, jolloin rakastuin takaiskun aikana? Olin korkokenkiä pään päällä.
- Vaimoni on todella vihainen siitä, että minulla ei ole suuntaa. Pakkasin siis tavarani ja oikein.
- Oletko kuullut ravintolasta kuussa? Upea ruoka, ei tunnelmaa.
- Ystäväni sanoo jatkuvasti: "Ilahduta miestä, se voi olla pahempaa, saatat olla jumissa maan alla kuoppaan, joka on täynnä vettä." Tiedän, että hän tarkoittaa hyvää.
- Mihin aikaan mies meni hammaslääkäriin? Hammas sattuu-y!
- Katsoin juuri ohjelmaa majavista. Se oli paras pato -ohjelma, jonka olen koskaan nähnyt.Miksi kahvi teki rikosilmoituksen? Se ryöstettiin.
- Mitä paistettu riisi sanoi katkarapulle? Älä herää pois minusta.
- Isä, saitko leikkauksen? Ei, leikkasin ne kaikki.
- Salainen palvelu ei saa huutaa "Mene alas!" enää silloin, kun presidenttiä hyökätään. Nyt heidän on huudettava "Aku Ankka!"
- Kaksi kannibaalia syö klovnia. Toinen sanoo toiselle: "Maistuuko tämä sinulle hassulta?"
- Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen omalla alallaan.
- Miten kutsut miestä, joka ei kestä? Neil.
- Harkitsen selkärangan poistamista. Minusta tuntuu, että se vain pidättelee minua.
- Miksi luurankoja ei koskaan huijata tai hoitaa? Koska heillä ei ole kehoa, jonka kanssa mennä.
- Miksei polkupyörä pystynyt seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyttä.
- Luen kirjaa painovoiman vastaisuudesta. On mahdotonta pudottaa!
- Mitä rypäle teki, kun hänen päälleen astuttiin? Hän antoi vähän viiniä.
- En ostaisi mitään tarranauhalla. Se on täydellinen huijaus.
- Miksi kissat ovat huonoja tarinankertojia? Koska heillä on vain yksi tarina.
- Miksi vyö lähetettiin vankilaan? Housujen pitämisestä!
- Mitä kutsut apina -vauvaksi? Simpanssi vanhasta lohkosta.
- Luuletko, että lasiarkit menestyvät? Jää nähtäväksi.
- Mikä sijaitsee meren pohjassa ja nykäisee? Hermostunut hylky.
- Mitä tapahtuu, kun sammakkoauto kuolee? Hän tarvitsee hyppyä. Jos se ei toimi, hänen on hankittava se.
- Kuulitko tiedemiehestä, joka oli laboratoriokumppani kiehuvaa vettä sisältävän astian kanssa? Hänellä oli erittäin arvostettu kollega.
Yleinen UKK
Mikä on isän vitsi?
Isä-vitsi on epävirallinen tai hassu vitsi, jonka oletettavasti kertovat keski-ikäiset tai vanhemmat miehet. Ne ovat yleensä sananlaskun tai ilmeisen lausunnon muodossa.
Mikä on yksilinjainen?
Yksi linja on eräänlainen vitsi, joka ei vaadi asetuksia tai yleisön reaktiota. Nämä tekevät suuria isävitsejä, koska se ei todellakaan vaikuta kertojaan, jos yleisö ei kiinnitä huomiota.
Miksi isävitsit ovat suosittuja?
Isä -vitseillä on kyky hämmentää lapsia, saada sinut ahdistumaan tai rypistymään epämukavuuden vuoksi. Emotionaalinen reaktio saa esikaupunkien isät tulemaan takaisin lisää.
